memento mori

Cuerpo: querida intensidark 

que siempre me recuerda que estoy vivx

que el momento es finito 

que no hay un yo que sea eterno, 

cuerpo

y entonces no hay para siempres

y entonces dueles y gozas y ardes estruendosamente

suenas encoges tiritas 

y entonces estoy aún con vida

y tengo que saberlo

pues no hay un yo que sea eterno.

Cuerpo agobiohermoso cuerpo

no hay muerte que se apiade de buscarte 

sin 

atravesar ciclos, 

desaprendizajes  

mutaciones 

desfondamientos del sentido 

Cuerpx 

el que cruje y se agrieta susurrando

que el tiempo conocido es finito

que el acontecimiento acaba de ocurrir

que en lo que duró el planeo de una ave por mi ventana 

puedo ya no estar más aquí.

Cuerpo, querida intensidarks encapsulada en un modelo unipersonal

registrado en unos números con puntos y guión y nombre "verdadero"

cuerpa tesoro de misterios

cuerpo territorio mapeado y marcado con banderitas de guerra

cuerpx, mentira dónde empieza y termina el cuerpx,

cuerpo, mentira que es natural el cuerpo,

cuerpx me/te traiciono pero te quiero mucho tanto te quiero cuerpo

cuerpx nido cuerpx guarida de mis otrxs cuerpxs

cuerpo déjenlo tranquilo a mi cuerpo

cuerpo abandono cuerpo abono basura cuerpo

cuerpo reciclado mezcolanza de cuerpxs 

cuerpo costumbre a tener un cuerpo

a darlo x hecho,

cuerpo cuerpx

cuerpo en algún momento ya no habrá más cuerpo. 

cuerpx hogar, cuerpx habitat,  cuerpx collage de intentos,

luego viene muerte y seré (supongo) 

otras cosas diseminadas probablemente sin cuerpo.

Un día como hoy, 25 de septiembre de 1972, Alejandra Pizarnik se muere asistida por si misma y sus barbitúricos.. En la pizarra de su pieza quedó escrito "no quiero/ir nada más/que hasta el fondo"

Texto en Diarios de Alejandra publicación póstuma en 2013

Sábado, 17 de junio (de 1960)
Anoche viví, por vez primera, el terror de volverme loca. Estoy sin defensas, absolutamente desnuda. Suspendida del abismo, balanceándome. No tengo deseos de nada. Hay un silencio en mí. No quiero volverme loca. Ayer pensé que quiero volver a Buenos Aires. Con mi cuerpo puedo hacer lo que quiero: viajar a cualquier país, ir a cualquier lado. Pero mi silencio y mi tristeza no siguen a mi cuerpo. Me siento más triste que nunca. Tal vez tengo lo que llaman «manía depresiva». He recibido una hermosa carta de Roberto J. «Déjate ir», dice. Pero Roberto cree enormemente en los valores del espíritu, posiblemente jamás se preocupó de la locura, jamás se preocupó de saber o sentir si es loco o no. Sabe y siente que es poeta y por lo tanto un ser diferente. Yo también sé y siento que soy diferente, pero también sé y siento mi enfermedad, su peso, su fuerza. Volver a Buenos Aires y psicoanalizarme. Pero ¿de dónde obtendré dinero para ello? Más valdría suicidarme, ahorrarme los meses o los años de sufrimiento atroz que me esperan, que ya están, que ya fueron y serán. «Soy un fue, un es y un será cansado.»

Sea cuando fuere, tarde o temprano, tendré que suicidarme. La vida no es para mí.

Ayer, mientras tenía miedo de la locura, alguien reía dentro de mí: «Y sos vos la que quiere escribir novelas, vos la que quiere hacer los poemas más bellos». Y la voz reía.

Lectura del poema 'Consejo para Mujeres' de la escritora Eunice de Souza

Muero un poco cada vez que entiendo 
algo que andaba por aquí rondando..

Muero de muertes rítmicas, fugaces

muertes llenas de surgimientos

Muertes necesarias,  

muertes vitales

Soy mi hogar

Cianotipia my new love

Amistad amada amistad

"el animal que me acompaña siempre

ahora duerme, dormiré también

para acompañarlo yo por una vez" 

by Macky Corbalán

[Cutral Có, Neuquén, 

19 de junio de1963 - 14 de sept 2014]

Hoy y for ever divines

Hoy era el día de esas que ni nombre figura para reclamarlas, de esas que nadie se indigna cuando desaparecen, y que desaparecen todo el tiempo y que no hay muchedumbre que espere que vuelvan con vida. De esas que todo el tiempo las hostiga la policia o el transeúnte de turno, ese imbécil cualquiera que es un poco todos. De esas que cuando aparecen, estan golpeadas y quemadas y torturadas y amarradas y marcadas y tan asesinadas como te puede dejar quien se asegura de dejarte lo peor posible....... y es tan normal y tan obvio y tan corriente..... y qué significa ser tan desechable? me pregunto, y en qué momento se consolidó este régimen?? y porqué chucha tantos y tantas aliadas de hacernos cagar?? ...¿y cuáles habrán sido sus nombres?? y me van a quitar la vida asi mismo?? o de una manera peor?? y a mis seres queridas?? me pregunto, me pregunto un monton de webadas cuando el terror visita, me pregunto un montón de webadas que no tienen sentido porque realmente esto no va cambiar porque nunca ninguna guerra ha terminado bien para la parte perjudicada y esto evidentemente es una guerra. en fin no por eso vamos a dejar de mariquiar y brillar y sonreir a paleta viva, pero la lagrima saladísima es a veces inevitable.

04/09/17 GrrisLy

#dohbesito

Ya de niñæ me dejó de sorprender el vilipendio y la burla cis. Restate importancia.

Para mi gusto y disgusto soy peor de lo dices. Y honro No ser La buena, es decir, honro mi supervivencia.

Por el poder que me confiere 

desempolvarme de tu violencia escondida

te bauticé Cobardía.

Me importan tres carajos lo que proyectes en la tarima

Tú y yo siempre sabremos que, para lo importante, te hace falta corashe 

#dosbesito